鹿葱
记忆里好像我妈对我说的第一句话就是，你怎么还不去死。第二句话就是你为什么还不去死。所以从很小的时候开始，死亡对我来说就已经早早的没了所谓的神秘感以及恐惧感。我没死过，但却已经习以为常。
我是个记性不好的人，总是会刻意的去忘记很多事情，我曾经在书上看见过一句话，说什么你越是想要忘记的东西就会记得越清楚，可是这些对我来说并不是这样，我想要忘记的东西总是会很轻松的去忘记，这是真的，特别容易。
壶提曾经嘲笑我说我是个没心没肺的人，所以压根就没有什么东西想要记住。
其实那个时候我很想告诉他，这辈子我唯一不想忘记的事情就是十五那年我离家出走站在街头没地方可去的时候是他跑了好几条街找到我，然后对我一顿劈头盖脸的大骂，那应该是我第一次在他面前哭，我记事那年开始就知道我爸妈严重的重男轻女，所以他俩仇恨我。
所以我就发誓一辈子不在男生面前哭，可是那天我却在壶提面前哭了，壶提说我软弱，被爸妈欺负了就知道收拾行李走人，要是他，他就会跟他们死磕到底，既然把我生了出来那你们就得负责养，讨厌我又怎么了，他们没弄死我，那就说明我还是有点价值的。
而且就算是真的恨你恨到恨不得你去死那又怎样，你给他们十五年的时间让他们可以弄死你，但你没死那就说明你命不该绝，而现在往后十五年，二十五年，甚至三十五年，你就该不再给任何机会让他们弄死你。
后来我想我之所以在我爸妈给的枪林弹雨下活着，不是因为我想活着，而是因为我想听壶提的话，我想要跟他们较劲。
我知道鹿晨是真的把我当姐姐看，可是我是个小心眼的人，尤其是对父爱母爱，我更是小心眼到斤斤计较，我知道鹿晨是无辜的，可是我就是忍不住恨他，想要把爸妈加注在我身上的痛苦，全部原封不动的还给鹿晨。
可是当他用那双水汪汪的大眼睛看着我喊我姐的时候，我又下不去手，我希望他能离我远点，我不希望我对他的怨恨有所融化，我想要坚持我对他的怨恨。
我去拿那个教授心脏的时候，那个教授没有死，还有救，可是我不能救他，也不能替他喊救护车。我把他从翻过去的车子里拖出来，把他放在路边上，然后就这样蹲在他身边等着他慢慢的死去。
当时他看我眼神一点也不仇恨，有的只是平静的，近乎绝望的温柔，我知道他现在意识不清楚，脑袋受到严重撞击后意识在短时间内都是模糊的，他眼中的温柔。
......
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