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我的父母是一对残遗的拼揍，而我便是组合之后的完整。
我的出生便注定了，从我学会走路那天起，便要试着扛起家庭的重担。因为，这就是我的命。
父母的生活极是悲辛，没有人关心他们，也没有人爱护他们。唯一的寄托便是希望自己的骨肉可以分担他们的忧愁。
我很理解他二老的心思，所以即便我在这个家庭受过多少的凄苦，我也从未迁怒于他们。
我是全世界最不孝顺的女儿——
不知道父母的生日也就罢了，但直到他们相继死去的那一天，我居然还不知道他们的名字。而每年爹妈都会为我庆祝生日，还给我取了一个很娴雅的名字，就叫：静子。
记得，在我四岁时，我在院子里和小鸡崽戏耍，忽然听到了妈妈在厨房里尖叫的声音。
我慌忙地跑了进去，见到妈妈的手被锅里的油烫伤了，我吓得大哭了出来。我问妈妈，她怎么这么不小心，妈妈却说她的眼睛看不到东西。当时的我还很童真，后来才知道我的妈妈是一个瞎子。
在我的童年记忆里，天还没有亮妈妈便起床到厨房做饭。吃完饭后，天还是没有亮，妈妈便又扛起农具去地里干活。我对妈妈说，现在还早呢？妈妈却说，天黑天亮对她来讲都是一个样子。
妈妈走后，我躺在暖暖的被窝里放声地哭泣。自此之后，我从未睡过一个懒觉。我跑到厨房，砍柴、烧火、我答应我自己一定要在妈妈从地里回来之前，给她送上一碗热腾腃的面糊糊吃。我记得很清楚，当时的我已经八岁了！
我的家没有经济收入，唯一的生计便是那两亩水田。
记得我九岁那年，我家大丰收了一次。我欢喜地抱着妈妈，叫道：“我终于有新衣裳穿啦！”
不料，也不知从哪里来了四个戴着大毡帽的人，要抢我家的口粮。我紧紧地抱住米袋就是不让他们搬走，但妈妈却惶悚地过来将我拽开了。
我问妈妈，咱们辛辛苦苦种下的粮食，为甚么这样容易便让他们抢走。妈妈说，这不是抢，是拿。因为那两亩水田并不是咱家的。咱若不交，明年地主就不租给咱家了。
穿上带着花花的衣裳，头发上系着一根长长的红头绳，搂着自己的布娃娃睡觉，对我来讲这永远、永远都只是一个梦！一个只有在梦里才能实现的梦！
我的妈妈很疼我，有甚么好吃的，总是先让给我吃。还经常对我说，是她自己无能，没有能照顾好我。
在我十岁生日那天，妈妈给我包了一大盘的饺子，还是豆腐馅的呢！这是我有生以来吃得最丰盛的一顿饭。我让妈妈和我一起吃，可妈妈说她已经吃过了。
我已经习惯了在妈妈的怀里睡觉，就在当天夜里，我蓦然翻身时，却不见了妈妈的温暖。我立刻向厨房奔去，却看到妈妈在那个漆黑的阴影里，津津有味地嚼食着馍馍和咸菜。
我没有惊叫，也没有敢哭出声音。我用手心紧紧地捂住了自己的嘴，强行将这份悲痛隐忍在了我幼小的心里。妈妈肯定饿极了，我不能在这个时候打扰她。
由于我的无知，加上妈妈又看不见事物，在山间采野菜时，经常将小花小草一块摘了进去。不过没有关系，花草又吃不死人，拿来充饥也要比饿着强。
长这么大，我从来都不知道肉是一种甚么味道，是咸的？是辣的？还是酸的……
比起我，妈妈的一生更是凄苦，这一辈子便注定了她都要在没有热情，没有欢笑的黑暗中渡过。或许只有我的一声问候，才是妈妈活在这个世上最幸福的一件事。
我不忍心扼杀妈妈这微渺的瞩光，所以我干完活后便一直守候在爸爸的身边，等妈妈回来后轻唤我的声音。
比起妈妈，爸爸更是悲惨。就在我刚生下后不久，爸爸便被汽车撞折了脊椎，肇事者是县老爷的一个亲戚，他只丢下了一百多块钱的补贴，便再也没有过音讯。
我是一个不合格的女儿，直到我十一岁时，我居然还让爸爸妈妈吃着烤焦的馍馍。我好笨！我真得好笨！我对不起他们对我的养育之恩。
我从来，从来都不知道作为一个女孩会有甚么样的快乐，因为我从小便一直在做女人才做的事。
十二岁那年，我担着我的小水桶到溪边挑水，看到同龄的小朋友在树林里捉迷藏。我看着他们一个个开心的笑脸——疑虑！
我永远、永远都不知道他们在因为甚么而高兴，我永远、永远都不知道他们到底有着甚么样的快乐。
我好想和他们一起去玩，可是我不忍心，我真的不忍心看到我的妈妈因为我而劳累，即便家里没有活干，我也要回去。
因为每次妈妈从地里回来，还没有进门，便开始呼唤的的名字。如果她听不到回应，便会绕着屋子一直这样呼唤下去。
终于我有机会出来玩了，我跑到了他们中间说，可不可以把我也加在他们的游戏里。可天真的他们却骂我的爸爸是一个残废，又骂我的妈妈是一个瞎子。小时候的我胆子很小，面对这样的凌辱，我竟然不敢去反抗。我只能用我的泪水来弥补我不维护爸妈尊严的罪恶。
我很爱我的爸爸妈妈，我会用我全部的精力去照顾他们一生一世。
在我十六岁时，我想出去打工，补贴一下家用。等我赚到钱后，做的第一件事便是给我的妈妈制一套像样的衣服，给我的爸爸卖回他最爱吃的糕点。
可是当我向妈妈诉说了这我美好的心愿时，妈妈的一声惊叹，撕碎了我的灵魂。
“静子，你是不是不要妈妈了！”
我听到这样的话后，诧然跪在了她老人家的膝下，紧紧抱住了妈妈的腰，无休止地啼泣。
妈妈说，除了一个孩子不该承受的苦难之外，她甚么都没有给过我。即便我现在就丢下她不管，她也不会怪怨我。
妈妈说，她从没有想过要长寿，她希望能在我交下男朋友的前几天便溘然离世。
临行时，我向我的我的灵魂，向我的良知，向我胸中那颗欲热的心灵发誓：不管外面的花花世界有多么的美好，我也绝对不会抛下我的爸爸妈妈不管。
妈妈总是对我说，十六年来，除了我的身体之外，她甚么都没有给过我。
但是，在我看来父母给我的并不是物质上的资助，而是心灵的感纫，时时刻刻的萦怀。
而我所报答他们的也不是昂贵，而是劳动后的抚慰与朴素的一顿晚餐，言谈间的一个笑意和干活回来后的一声亲昵，这样的感情是金钱不能够击破的。
临我出门时，妈妈还送了我一只玉镯子，还说……
又叮嘱我要好好地爱惜它，当时我还听不懂妈妈的意思，直到现在即便我一直都珍藏着这只镯子，但我依然不明白妈妈的意思。