我是全世界最坏、最坏的母亲。
我怕他会遗传生父的恶性，所以从小我便极其苛刻地要求他。只要我发觉他有一点点对异性好奇的想法，我便会狠狠地揍他一顿。
现在想起这些，当时我完全是因为自己对那个恶魔的怀恨，想找人撒气才找借口去欺负鱼儿的。
我不敢去找我的仇人报仇，却将这怒气发泄在无辜的孩子身上。不料，如今却将他管教成了一个孤拔、冷面的人。我好坏！我好歹毒！我是全世界最坏、最坏的女人。
在一个又一个寂寞的夜里，我都在害怕，害怕鱼儿会记恨当初的事，而抛下我不管。
天还没亮我便起床了，其实昨天我一夜都没有睡。
我穿着他去年给我买回的新衣裳，在门口瞻望着远处，等待着他的归来。
鱼儿！鱼儿！妈妈好想你！
火炉已经生着了，你的被衾妈妈也已经帮你裁洗干净了。锅里还煮着热水，只要你一回来，妈妈便立马可以做一碗香烹烹的面条给你吃。
我一直站在门口欣然地巴望着远处……
太阳已经到头顶了……
太阳渐渐落山了……
我望着远处的那片荒凉，怃然间，滴下了绝别的泪。
他不要我了！他不要我了！他已经喜欢上了那个花花世界。或许他现在正在和他的女朋友共进晚餐。我一个糟老婆子，除了这一身的寒酸之外，能给他甚么？
他还年轻，肯定会有很强的自尊心。我这个无能无用的妈妈只会给他带来厌恶，使他在他的朋友面前抬不起头。他长大了，有了虚荣心，有了廉耻心，已经不再是以前那个童真的孩子了。
但是即便他不认我，我也不会怪怨他。只要他能够开开心心地活着，我便心满意足了。
我一辈子没有过活过几天幸福的日子，我不想让无能的我拖累了他的幸福。
茫然间，我感觉浑身都在不由自主地颤栗，阵阵冷风涔入了我的骨髓之中，我的头时断地震鸣，面皮一阵地抽搐。
当我惶然跑到镜子前时，我惊诧地看到了一个白发苍苍，面无血色的女鬼。造次之间，我失手打碎了这面镜子。
不！早晨时我的头发还是黝黑的，怎么一天之内就全白了！
不！这不是我，这不是我！
鬼！这是鬼！这肯定是阎王派来勾我的厉鬼！
鱼儿！鱼儿！你几时才能回来？妈妈是不是再也见不到你了？
我到了厨房有意无意间砸碎了那只水缸，冰水淅淅沥沥，冷却了我的心……
我危坐在椅子上，面对着对面的空位——冥想。
不！不！不！我的鱼儿是一个懂事的好孩子，他不会不要我的。刚才我不应该冤枉他，也许再等一会儿，他便会回来。
锅里的水是否已经耗尽了？盆里和好的面是否已经干涸了？火炉是否已经熄灭了？
不知道！我不知道！我只知道，我的鱼儿到现在还没有回来。
蜡烛干了！这个世界一片漆黑！
我那双已湿润的眼眸也失去了温度！
都凌晨了！我的鱼儿肯定是不回来了！
三十多年了！我已经在这个肮脏的尘世过活了三十多年了！
二十二年了！我已经养育了他二十二年了！
我好累！我好累！我也该休息、休息了……
人嫌狗不爱的，还留在这里做甚么？
——静子绝笔
好可悲、好可怜、实是可歌可泣的一个女孩子！
如果有人问我：你的故事里并没有说过静子上过学的情节，她怎么会写下这长篇的日记？
我的回答是义正词严的，极不客气的五个字：爷爷不知道！！！