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下了山之后，我才知道这个世界不仅只是那座山顶那么大，才知道这个世界有无数个和我一样直立走路的动物。
外面的世界好美好美，我载着无比的好奇与激动，冲进了凡尘。
在那座寄人篱下的大房子里，所有人都用异样的眼光看着我，嘲笑我。在热闹的大街上，不少人都对我指指点点，朝我踏过的地面啐来了唾沫。
童稚的我好想好想和那些，与我一样大的顽童们成为朋友，可是，却没有一个伙伴愿意接近我。
每每当我伤心地遁去时，就会听到有人在背后骂我是“野种”的声音。
每每当我想捍卫自己的尊严时，便会想起妈妈离别时对我的忠告。
在一次次现实的打击下，我的狂欢，我的激情，我的活泼，渐渐地被孤单所吞没。
死寂的落叶与冷寞的月光，也悄悄地将我的泪水一滴又一滴地榨干在了一个个无眠的黑夜。
面对着世人的戏谑，我在容忍；面对着生父的施舍，我在饮恨；面对着妈妈的期望，面对着人生的旅程，我选择了孤单。
每当想起妈妈的时候，我的内心便会泛起一波又一波积极的进取心。只有在疯狂地想念，疯狂地进取中才能使我暂时忘记身世的悲酸。
在富士山上，在那座木屋里，每天晚上妈妈都会搂着我睡觉。我的一只小手轻轻地贴在妈妈温乎的脸腮上，凝望着窗外的月亮酣然入眠。
我没有生日，没有新年，也没有玩具，在我冷清的童年记忆里，只有躺在妈妈的怀抱里时，才感到过幸福。
稀薄的幸福，谈不上哪一个是最难忘的，唯一、唯一、妈妈的怀抱是我唯一的幸福。
我现在已经长大成人了，妈妈再也不可能像小时候那样搂着我睡觉了！
很简单，也很天真，这便是我晚上失眠的原因。
夜里，我经常坐在屋脊上，攥着妈妈的镯子，望着天上的月亮，诉说我的心事。
我童年时光里唯一的幸福也变成了泡影。
那天夜里我在夜空中的月亮里仿佛看到了妈妈的笑影，当我激动地仔细再去观赏时，又在瞬间幻化在了我的泪中。妈妈！妈妈！我好想您，我想您的怀抱，我想我的手心贴在您脸腮上的感觉。在离开您的这四年里，鱼儿从来都没有感到过一丝的幸福。
妈妈，您的温柔便是我要继续活在这个世上唯一的理由。
忽然，那个女孩的出现惊扰了我的缅想。我并不知道她是甚么时候上来的，而且就站在离我不远的地方。
她很可爱，很讨人欢心，只是我从来都没有把我的声情表露在外面而已。自从我下山至今，我的内心一直都潜藏着一种不轻不重的自悲感。
没有童年的我，早已习惯了独来独往。看到那些熙熙攘攘的人群就像看到山林间的小虫、小草一样，只当是路边的一道风景。
她突然喊了我一声，使我霍然受惊，不小心将我的妈妈落失在了凡尘。我飞身去拾间，想不到却将她抱在了我的怀里。
我的脸上虽然没有显露出表情，但是我的内心真得好紧张。
抱着她的感觉和抱着我妈妈的感觉完全不一样，我不明白她们都是女人，为甚么会产生这么大的差异。
我的左手揽在她的后背，我的右手抱着她光滑的双腿。
猝然间，我的心口剧热，全身就像触了电一样，惶悚间，便将她放立在了青石板上。
看到她赤着的双脚之后，我才后悔怎么没有把握这个借口，多体验一下那种奇妙的快感。
我又问自己，即使你提前察觉到她的凉拖不知掉到了哪里，你敢多抱人家一会吗？
在我暗笑之际，怎料她竟然问了我一个暗视着她因为我而吃醋的问题。