我总觉得城市的美丽太过张扬，像一个打扮妖艳被在风尘中的女人，总是忘我地向他人展示着，全身珠光宝气的欲望，却刻意不让别人看见她脚上的破了洞的袜子，和趾头间黑色的污垢。
但我又不住在心里的赞叹这些灯火的迷人。
这些美丽的灯火真切地让我感受到美丽，却又没有让我感受到亲切，让我感受到迷人，却又没有让我忘记自我。
我的人生也许就是从此开始复杂了的吧，每一种颜色都不再纯粹。
我深深地感受到我看到城市和我梦想中的城市其实不太一样，包括它的灯火，树荫，人群，车流和美丽。
我问自己我梦想中城市一定要是一个什么样子，我摇摇头，我其实不知道自己想像中的城市应该是一个什么样子。
就像我想不出我来到这痤陌生的城市后，现在和未来应该是一个什么样子一样。
我对自己说，人生真的是有太多太多美丽的东西的，能够看到其实就是一种美丽吧。
我的年龄不大，但我的人生很早就让我知道了我的生活的真谛，得到了的就珍惜吧，得不到的就祝福吧，看到了的就幸福吧。
我不是秀儿，她可以不为自己和家人的肚子操劳。
背在我的爸爸肩膀上的那个贫困的家，使我不仅仅是要为肚子操劳，还是为一大堆的债务操劳。
所以我不可能像秀儿那样敢恨上帝，敢说一定要在城市里生活下去，做一个真正的城市人，在每个夜晚主人般尽情消费城市的灯火。
我可能永远都说不出秀儿说过的话，我就是我，全世界的惟一，没有翻板，不可能被复制，无论我的伟大，又或者说是我的普通。
于是，我对自已说，这一切跟我无关，我只是个用青春作价，远远地站在这个不是我的舞台上的一个没有灯火的边际角落里的匆匆忙忙毫无意义的看客，带不来什么，也不能带不走什么，同时更留不下什么。
城市灯火的艳丽给我陌生的同时，又让我的思绪不打结地让我想到我家乡的夜晚，月儿清晰，星星们分明。
我想城市的夜空一定会更美些许吧，那轮月亮一定又会是另外一个出人意料的形状，那些星星们一定又会是另外一个让人惊叹的样子吧。
放下肩上和手中红色的编织袋，努力地举高我自己的头，微微踮起自己的脚尖，并伸出我的手撩开了飘落在我前额的一缕长发，然后四处张望。
晚夏晴朗的夜空中，我什么也没看到，月亮只有一个，她有她不为人动的圆缺的理由和原因，可星星那么多，为什么没有一颗走进我期盼的视线里。
是月亮星星们遗忘了城市的天空，还是城市的天空遗忘了月亮和星星们。
我不知道，这不是一个需要我来多情回答的问题。但我还是自作多情地想，也许应该是后者又或者是前者吧。
想到这里，我有过一瞬息间的沉重，和有声有色的茫茫然，但我很快翻过了这一页。
我16岁季末稚嫩的肩头都是贫穷的沉重的大理岩石，任何一根稻草样的茫茫然，就会压碎我自已的。
富有的生活一直是我的敌人，而我早已不是它的对手了，就是我的爸爸也开始了在它的面前举手投降了啊。
我对秀儿说，秀儿，我们走吧，好么，总有一天你会把城市看倦的。
秀儿依依不舍地说，好吧，但城市是我永远都不会看够的。
我把大袋子再次背上肩膀，同时自欺其人地向上挪了挪，其实那份量还是那样沉重。
提起小包，我伸出一只手牵着秀儿，再也不抬头，再也不放远目光，看着自已的脚下，加快了步子朝城市边缘走去，在我们的身后城市的灯火依旧那么样的辉煌着……