（一）
每一人的感情里都有很多故事，每一个人的故事又有很多想要忘记的人。
我之所以选择去做一个个城市的陌客，就是害怕对一个城市产生了感情。人一旦有了感情，那就必定有了束缚。
距离越来越近，心却越来越荒凉，莫名的恐惧，仅仅是因为即将到站的是一个叫故乡的地方。
一路上的无言，只为了积蓄那下车时的勇气，我害怕自己的一个不勇敢，就这么的重新踏上了原来的路。
我不是没有逃避过，更加不是没有懦弱过。生命对于我来说就是不停的跑，不停的去寻找，因为我根本不知道那个出口才是最终的归属。
停的那瞬间，我明明听了水低落的声音。一股凉意袭来，我做了个深呼吸，走下了火车。阳光从顶棚照下来，异常的刺眼，但天空却是我最喜欢的那种蓝。一天中，天最蓝的时候就是正午，这是我的世界里的真理。
走出火车站，我已经不熟悉这个眼前的城市。仅仅是一年的时间，这个城市已经变的很陌生。
背着包开始凭记忆去寻找，我没打算立刻就回家，我想去看看很多我想看的东西。
走到曾经的高中，样子还没有变，但人却走了一批又一批。想象着曾经自己的那些年少无知，突然就很想回到从前，回到那段旧时光。
有太多的东西，也许只要可以回一次，就能永远的改变，但我们没有，所以无奈抱憾终身。
我突然想起了曾经我暗恋的那个女孩，还好暗恋是最安全的，也是伤害最小的，因为没开始，也没有结束，就只是默默。如果当初我有勇气表白，会不会结局就不是这样的呢？我不知道，因为即使现在的我也不知道她去了哪里。
这是生活，没有谁会为谁等在那里，生命的轨迹就在于它不停的走。
（二）
看着校门前石头上的校训：会做人，会学习。
这么多年过去，什么样才叫会做人，我真的不知道，也许现在让我见到那些老师，我肯定还是愧疚的抬不起头来。
我们这代人，总是被人安排着生活。总有人说我们这代人是最有个性的，可我却觉得，有时候我们是最没个性的，只是在物极必反的世界里，我们用成长来换回一点叛逆而已。
高中毕业的时候，我惊奇的发现，除了学习，原来我什么都不会，甚至连骗个女孩子都不会。
有些人把这叫做青涩，可我总觉得那只是大人们的自欺欺人。
他们总是希望我们什么都是好的，坏的不用学就会。可这世界，即使是那些不好的，有时候也是需要努力去付出的。
我不喜欢大人，尤其是我父母。我觉得这个世界最有杀伤力的话就是“我是为你好”。
他们总是把他们认为的好，当成对我们的好。然后用爱包裹着狠狠的射向我们。每一次，我们都被打的毫无还手之力，最后痛着去妥协。
烈日开始灼烤这个熟悉的城市，我开始对每一个路过的人微笑，只是想证明，在这个城市，我不是陌生人。
可这个世界好像有太多的证明是那样的多余。
（三）
回到家，还是一如既往的沉默，不是没话说，而是不想说，我怕说多了，他们又要开始罗嗦。
走进房间，还是下意识的从里面反锁。我忘记了这是从什么时候养成的习惯，反正这个家，不像是我的家。
房间里还是只有一张婚床，虽然我已经强调过很多遍，我是绝对不会在这个城市定居的，至少年轻的时候不会。躺在上面，还是一样的坚硬，甚至连那些宾馆的普通床都比不上。
这个房间，就是一个大一点的宾馆而已，一年前，我选择离开，也就是因为这个原因。
突然不知道自己这次回来的意义，突然觉得自己又做了一件大蠢事，可一切都成了定局。
“雄哥，什么时候，我可以工作啊。”
“你小子工作狂啊，好好给我放假休息。我又不是周扒皮，不压榨员工。”
“没有啦，只是你知道的，我这个人就喜欢在外闯，一停下来就浑身不舒服。”
“知道知道，只是现在真的没什么工作要做，金融危机你也是懂的，反正你放心，一有工作，第一个安排你。”
“好的，谢谢雄哥。”
挂完电话，心又开始空落落的了。其实麻痹久了，麻痹也就不是麻痹了！
那天，我也没有去吃晚饭，就这么的一直睡一直睡，不知道自己睡了多久，反正没有地方可去的日子，我只能这样来消遣时光。
（四）
梦，总是一个很神奇的东西，佛洛依德把梦归结为现实对每个个体的压抑的一种释放。我会做很多梦，所以我不敢一个人在自己的房间睡觉。
恐惧，不是想象中那么容易克服。醒来，却更加的恐惧，很多事，清醒的时候可以不去想，但睡着时，我却无法控制。
人一旦进入了深度睡眠，一切就不再属于自己了。
以前，我总是抱着那些陌生的女人入睡。睡梦中，抚摸着那些细腻的肌肤，然后在舒适中醒来，做最本能的事，用原始来麻痹自己的精神，让自己永远没有去思考的力气。
可，家，永远是一个可以让人不断的胡思乱想的地方。
满头的汗，我还没有从惊恐中醒来。浑身都很疼，还是不习惯自己的床。
还是那个梦，可恐惧却一次比一次来的剧烈，也许是离的太近，同频的磁场相互间有了感应。
从不抽烟的我，突然很想有支眼，不是为了抽，而仅仅只是为了那种氛围。
窗外，天还是黑的，不知道是我睡的太短，还是新的一天早就过去。在这样的环境中，我从来都没有时间概念。
爬上窗台，静静的看着远方，夜很深邃，但我却看不到以前的那种感觉。好时光总是在不经意间就流逝了，而我们觉察到的时候已经太晚。
这样的夜，真的静的太可怕了，但我却无能无力。眼睛渐渐适应了周围的光亮，心却还在一片漆黑中迷途。
（五）
我有过两个和我有一样感情经历的朋友，一个是高中同桌，一个是大学好友。我们都有过一个深爱的初恋，为了她们，我们不顾一切，甚至放弃了太多原本会很幸福的东西。但结局并不是完美的，我们必须选择分开，不管各自是因为什么样的原因。
后来，我们都遇到过一个爱我们的人，我们也想好好的开始，但一切都被我们自己高估了，爱情远不是那么简单的东西。在我们开始第二段感情的时候，也许更多的，只是把它当做对性的渴望，只是我们谁都没有再开始的那一刻就痛快的承认，所以，伤害是不可避免的存在。
第一分手的是我大学的好友，有一天他终于发现，即使是做爱，他想的还是那个初恋，而不是身体下那个应和他的女人。在我们一片骂声中，他默默的接受了一切。可每次看到他，我还是会不自觉的想起，因为我和他没什么差别，只是我的忍耐比他好一点。
很快，我就步他的后尘，也分手了，也许是对方真的觉得和我在一起太累了，也或者她发现了我们根本就不是一个世界的人。反正就是分手了，原因其实真没那么重要。
高中同桌是在我看着他们甜蜜的送别后，莫名其妙的分手的，但原因其实也差不到哪里。
都结束后，我们在一起聊天。大学好友告诉我，他真的不爱后来的那个女孩，分手后，他去见过初恋，和她睡了一觉，什么也没有发生。也许在床上的那一刻，他们真的互相需要，但他害怕，他只是备胎。接到初恋打来的电话时，他说他就控制不住自己了，不管初恋提出什么要求，他都会去做到，他也不知道自己为什么这么贱。后来他的初恋去了美国，那时他们最后一次见面。现在，他依旧还是会想起她，只是没那么的心痛了。
高中同桌在分手后的某一天，还是没有忍住去联系了初恋，他只是想再次的欺骗一下自己，看看他们两个还有没有机会。我不知道结局是什么，之后的，我们还没有聊，我就踏上了一个人的征程。反正当时，他和我聊起这件事的时候，他不停的强调自己是不是很贱。
其实，我不知道在爱情中，不可自拔的爱一个人算不算是一件很贱的事，我的逻辑想不清楚。
我们总是在一切怪圈中徘徊，我们不顾一切的爱一个人，而她不爱我们，如果我们继续去爱，那显得我们很贱，至少世俗是什么定义的。但如果我们选择不爱，那是不是也说明我们的爱并不是纯粹的，而是有条件的呢？
反正我是越来越糊涂了。
故事还没有说我自己，再次分手后，其实我对那个爱我的女孩很愧疚。原本和她在一起，就是想弥补自己的愧疚。
分手后，我再也没有和初恋见过面，但我和那个爱我的女孩见过。再次见她，看着她的样子，我竟然没有一点的心动，而如果我接到初恋的电话，我的心会不停的跳动，甚至在电话这头会控制不住的笑，而这种笑是我每次面对初恋都会有的，而面对她，接近三年的时间里，好像只有过一次，转瞬即逝。
答案我已经有了，可我却没有我那两位朋友那么的勇敢。我没有选择回头，仅仅是因为一句好马不吃回头草，可我哪里是匹马啊！
浆糊的脑子是想不明白这些的。
一年的时间，我试过去刻意的忘记，但我没做到。我试过去随意的生活，但还是会在不经意间想起。磕磕绊绊后，就有了故事开头的我，女人的事，还是用女人来解决。
（六）
打开收音机，好古老的机器，好像还是我初中时买的，但声音还不错，搜不到几个电台，在我还没有睡着前，所有的广播都停止了。
夜和房间一样，又回到了起初的安静。
我开始翻箱倒柜，不停的制造着声音，我害怕太过于安静，我害怕自己又开始思考。
最后在书柜里找到了初中时买的盗版磁带，好多好多。
拿出沾满灰尘的复读机，一盘一盘开始听那些流淌在岁月里的声音。夜依旧宁静，但我开始有了一丝的安逸。
生命的本能在于寻找美丽，不管是性还是其他，没有人会喜欢和丑女做爱，即使管了灯，差别也不大。
这就是人，我们不可能去将就的生活，因为将就的都可能换来长久。
那一夜，是很久很久以来，我睡的最好的一夜，心能安定，才是真正的安定！
夏天，总是会有那么一点难耐，但正是这些难耐才让好多东西显得那么美丽。只有在炎热过，我们才能感受到风的凉爽！
晚安，晚安！