“一想到我的一生都是在为他人做嫁衣裳，想到我的存在只是为了关键时候用来救火，我就宛如受了千古冤情，就悲怜自己，憎恨他人。
我空前地想要为自己活，希望我今天的拼命是为了自己明天能更加幸福快乐，希望我每走一步，每一次努力都是循着自己的意愿做出的，而不是终究为了别的谁谁谁。我不是信徒，没有准备好为了什么而献身。
即使哪一天我“顿悟”了，真的想要献出这具臭皮囊了，那也应该是我自情自愿做出的选择，而不是像现在这般，俨然是一只待宰的小羔羊，活在定好结局的命运里，找不到逃生口。
冷静下来想想，我也觉得自己不应该如此狭隘、极端。谁不是在为了爱人，为了被爱，在做着某种程度的牺牲？可我还是不甘心，还是说服不了自己，像是有只手在挠着我的心口，越挠越痒，痒得想发火，越是注意，火气就越旺，有种想助那只手一臂之力，干脆把心脏撕碎的冲动。”
青歌不敢相信温婉如青棋竟然会产生这等悲愤，发出这样的哀号！有些出乎她的意料之外，又完全在情理之中。看着青棋的抓狂，她无地自容，她脑袋里机械地迸出一句话：下一页里应该是青棋向我这个刽子手索命来了吧？
青歌以一种即将被凌迟的心态翻开下一页，她等着青棋的讨伐，她罪有应得，她的存在本身就是个错误：
“与其说是报复别人，还不如说是折磨我自己。
我变回自己的时间每天都再减少。我却用这少得可怜的时间去对抗最最亲近、最最在乎的人。
我以为折磨他们会很解气。所以，即使是生日那天，我也把自己关起来，拒见他们，拒听他们的苦苦哀求；所以，即使我高烧不退，缠绵病榻不起，我也不进食、不说话。
我以为这么做了，我的心里会痛快些，会拾回一些被迫散落的主动权。我假装看不到他们的关切、焦虑和心碎，假装不在意他们因我而起的愁容、憔悴和衰老，我在变成青歌的漫长时间里提前感受着我给她带去的哀伤，在变回青棋的分分钟里又真实地折磨着全家人。
我不让他们快乐，到头来才发现，我的所作所为终究是不给自己喘息机会；到头来才发现，他们是我耗尽一生精力依偎、陪伴和斗争的挚爱。
我所谓的爱自己究竟是指什么？我的身体每况愈下，已经无可挽回，已经临近死期。（写下这个词，心里不......
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